欲求不滿的我那天跟陌生男人激情大戰

 

 

 

夜晚總是讓人沉醉不已,老公的不體貼,讓我漸漸的不在期待他,慢慢的我的心也就不在圍著他轉,這也是錯誤的開始。我和同事的事件惹怒了老公,甚至我的之事被昭告天下,讓我沒臉見人。沒錯,我出軌了,我被我的老公抓姦在床,我成了他人口中紅杏出牆的女人……
老公是那種特別貪玩的人,也不想馬上要孩子,所以,我們計劃再等兩年。二人世界起初還是很甜蜜溫馨的,但一年過後,老公就迷上了麻將。老公在單位是做銷售的,每月要出差三四趟,在家的時候少。但是只要在家,三朋四友就會喊個不停。起初,我總是陪著老公一起,他若在朋友家玩,我就在一旁看看電視,看看碟子。可要是他在外面棋牌室玩,我就沒有耐心一陪到底了,我對麻將一點不感興趣,總是看一會兒就出去逛商店了。再往後,商店逛累了,孤單的我就回娘家走走,其他時間在家上網,偶爾與同事朋友去唱唱歌玩。常常是夜深人靜時,我一遍一遍地用電話催他回來,他不是說還有一個風,就是還有一圈牌。有時催煩了,他乾脆關機。
我埋怨他,出差丟下我,那是因為工作,我不怪他,可不出差的時候就不能在家陪陪我嗎?我說他:麻將有那麼好玩的麼,天天玩得深更半夜的!他則說我:街有麼逛頭,逛得累死人的。爭得不好就吵起來。吵完了,他又賠禮又哄我。久而久之,我覺得真疲勞了,吵累了。我也不想管他了,反正我在說什麼他也不會聽,何必呢?就這樣子過吧!

我的大人是個大我10歲的男人。我總是主動幫他泡茶,一來他是頭,二來他對我很照顧,像個大哥一樣。有時,同事們想提點麼建議,就讓我來說,大人肯定會答應的。試過n次也真是如此。我就對他更有好感。我倆經常上班時間在qq上聊聊,特別是跟老公慪氣時,我就總是跟他訴訴苦。言談中我知道他很會體貼女人。後來,我們聊的內容越來越深入,包括夫妻間多長時間行一次房事的激情越軌事都談過。這以後,凡有集體活動,總是最後他送我回家,不知不覺地我倆在感情上有些曖昧了。


有一次,他點名讓我跟他一起出差。在回來的頭一天,他來我房間裡聊天,正遇到我剛洗完澡出來。我邊跟他聊,邊整理頭髮,他久久地看著我,他說出浴後的女人真是美。我笑他:莫不正經啊。誰知,他一把抱住了我。起初我還是掙脫了一下,後來,也就你情我願地在一起了。

有了這次的激情越軌,我們的感情就更親密了。但幾次他要在外開房,我都婉拒了。我只想在感情上依賴他。從時間上來看,大人就是跟我走得最親的人了。除了上班時間在一起外,我們還常在一起單獨吃飯,看電影,多次的激情越軌讓我越加迷戀他。而老公不是出差,就是打牌,我們很少有交流的機會,一般他打牌回來我已經睡著了。
我和大人有了那一次後,趁老公出差,他來我家坐過兩次,都是送我回家順便來的,但我沒讓他在家久坐。前年2月份,我過生日的頭一天,老公出差了。第二天我請父母在餐館吃過晚飯後,就接到大人的電話,他說要為我過生日,一定要請我喝咖啡。我和他在咖啡屋裡坐到了12點鐘,然後他送我回家。沒想到,路上遠遠地被老公的一個牌友看見了,可這位牌友又沒看清,以為我是和老公一起回家的。他第二天打電話給老公,責罵他不夠意思,因為他約他打牌,老公卻說要出差,他硬是認定老公騙他,說看到我們昨夜一起進的門棟。此事引起老公的警惕,但他回家後卻沒有問我,我一點也不知道他已經知道我和別的男人激情越軌了。
月底的一天,老公出差走了,我一人在家上網。大人突然來了,我很驚訝,但還是感到高興,有一個人陪陪我。我們就在客廳的沙發上親熱激情越軌起來。我不知道大人跟家裡是如何交待的,反正,凌晨兩點鐘了,他還沒有走的意思。這時,老公突然回家來,因為我把門反鎖了,他開不了門,就打家裡的電話。我一下子嚇得臉慘白,大人也慌了神,沒容我考慮到底要不要開門,老公在外面已經吼起來了。我怕鄰居聽到,慌得下意識地跑去把門打開了。老公衝進來就把大人一頓猛打,我嚇得直哭。大人求老公不要聲張,說願意拿錢把這事平息下來。老公吼了一句:老子又不是賣老婆!我又驚慌又羞愧地把自己反鎖在臥房里大哭起來。
更讓我沒想到的是這次激情越軌會這樣,半夜三更了,老公竟然打電話將我父母,哥嫂、他的兄妹、還有我最要好的兩位女友全通知來了。那場面豈止是尷尬,簡直讓我羞愧萬分,只想以死了之。

我並不是一個放蕩的女人,我只是在感情寂寞之時,喪失了理智,做錯了事。老公可以打我,也可以罵我,離婚都行。可他這樣羞辱我,讓我痛不欲生。

我第一次上吊被發現了,後來又吃藥,結果還是沒有死成。在醫院搶救過來後,老公抱著我哭著說:“你為什麼要這樣啊?你為什麼要這樣啊!”他說滿以為喜歡的女人娶回家了,就沒問題了,誰知我還有背叛他的這一天。他說心裡只有我,可我和別的男人激情越軌這樣傷害他,讓他都不想活了。我不想听他訴說,面對其他人,我心裡滿是羞愧;可面對他時,我心裡充滿了怨恨。
我父母擔心我還要走這條路,直接把我從醫院接回了娘家。那一陣子,我不想吃東西,有時勉強吃點,結果吃什麼吐什麼。哭累了想睡一會,頭卻疼得像要裂開似地難受。單位也已經知道了此事,大人丟了位置不說,還被老公打得住了半月的醫院。我已經沒有勇氣再去上班,我辭職了。

我住回娘家休養後,老公出了一趟長差,一個半月後才回來。雖然這期間,婆家人來看過我幾次,也想調解我們的關係。但是,我已想好了,決定離婚。

離異後,前夫幾次用短信說道歉,我沒理他。偶爾從朋友處聽說,他現在做銷售經理了,不再出差,也不再玩麻將了。因為他說過:老婆都玩丟了,哪還有心思再玩。所以,朋友們再也不敢喊他了。
離婚快兩年了,我們都沒有再找人。不是找不到,是不想找。

我覺得心裡的那份傷痛還沒有好,因為那晚的捉姦場場景,將羞愧和恥辱深深地烙在了我心裡,再也洗刷不掉了。我恨自己,更恨他。

今年2月我生日那天,朋友為我準備了生日晚宴。可我去時才發現前夫也在場。我轉身就要走時,卻被前夫拉住了。為了不讓朋友掃興,我勉強坐了下來。我猜,可能是朋友們有意為之吧。席間,前夫不斷地獻殷勤,有個朋友開玩笑地說:麼樣啊,又開始談戀愛了。大家一陣哄笑。可我,簡直想哭。
當大家散去後,前夫執意要送我,我要打的,他卻堅持說要散散步,想要我聽聽他說說心裡話。

我嘴裡說不,可人還是不由自主地跟他走著。兩人默默地走了一段路,當他準備開口說話時,我卻不知為何眼淚直流,我想忍住卻還是哭出了聲。

他告訴我,他後悔從前的做法,那樣不僅傷害了我,也傷了他自己。我的出軌不僅是我的錯,也是他的錯。是他沒把婚姻經營好,是他對我缺少關心體貼,更缺少交流。這兩年,別人也為他介紹過對象,可他就是忘不了我。
其實,我心裡也知道,自己並沒有愛上別人,只是心裡寂寞,渴望男人的關懷才錯走這一步。激情越軌後後悔總在折磨著我,但是,我沒有對他說出來。我告訴他的就一句話:我恨你!

臨別時,前夫感慨地說:“我們太年輕了,沒有婚姻經驗,把好端端的家也毀了。要是當初我不那麼貪玩,要是當初我不那麼衝動,也許……唉!我不好再說什麼,我只希望你過得好些。”

是啊,如果他當初不是那樣的做,或許我們不會這樣,也許我們可以坐下來好好聊,如果他當初不那麼忽略我,一切都能重來那該多好,我情願我們是好好的離婚也不要這樣尷尬的相相處。






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