偷吃禁果的女孩口述他把我撲倒在沙發上

 

 

 

 

 

偷吃禁果的女孩,三年過去了,我還是記得我第一次做愛時的全部細節,雖然只是短暫的幾分鐘(他怕弄疼了我),我後來卻很多次用了很多時間去回憶。一個女人能把第一次給自己深愛的男人是再幸運不過的事情了,即使他並不愛我,我依然覺得這是我生命裡最美妙的一段記憶。
昨天,我平平淡淡地獨自度過了我的二十五歲陰曆生日。沒有禮物,沒有祝福,沒有大餐,什麼也沒有。因為在這個很少有人記得的日子裡,我只能安安靜靜地一個人去領悟一些事情,去忘記一些事情,也去決定一些事情。

 

  惟一值得慶幸的是,我的初夜情人李俊昨天給我發了一條短信,雖然只有“生日快樂”四個字,依舊讓我感動了許久。分手三年多來,每年我生日這天他總還記得給我一個祝福,雖然他早已成了別人的男友。

 

  我不知道他為何還要保持這樣一個習慣,我不了解他。是對我的懷念嗎?我不敢肯定。三年來除了每年一次的生日祝福,我們之間並未保持其它任何联系。如果真的懷念一個人的話,他怎麼能抑制住懷念的衝動?是出於對往事的愧疚嗎?我希望不是這樣。我和他的愛情一開始就是個錯誤,雖然我把我的第一次給了他。說起李俊的名字,我心中總會有一種難以抑制的疼痛。三年過去了,我努力地要求自己忘記他,忘記我們之間發生的一切,然後好好地開始新的愛情。但是,我做不到。

 

  其實,我現在是沒有資格再去懷念以往的戀人的,因為我已經有了男朋友,但是我自己很清楚,我不愛他。離開了李俊之後我難愛上任何一個男人,不管他多優秀,不管他對我多麼好。我似乎已經喪失了愛的功能,不管我的理智告訴我應該如何去選擇生活,但是我卻怎麼也走不出往事的陰影。難道僅僅因為李俊是我的第一個男人嗎?

 

  三年前,我大四那年的夏天,我在網上遇見了李俊。我們的相遇注定是一個美麗的錯誤。那時候的我是個沒有心事的女孩,那個夏天也過得十分悠閒,因為我剛大學畢業,在家歇兩個月後我就可以去一家不錯的公司參加工作了。那時候的我對於未來並不感到恐懼,似乎一切都很順利--唸書、參加工作、談戀愛,結婚生子,然後是靜靜地等待蒼老。在我看來,生活似乎就是由這樣一個個環節組成的,很自然很漫不經心的一個過程。那時候的我怎麼也想像不到,在這些環節裡,我還將會經歷種種艱辛和折磨。

 

  為了打發那些閒適的日子,我迷上了網絡聊天。我上網的時間通常是深夜。白天會有很多同學、朋友來找我玩,或者是陪母親逛街等等,總之,白天我過得很充實,很安逸。但是,每當夜晚來臨的時候,我的內心會感到空洞、寂寥,一種莫名的不滿足感。我不知道自己是想要什麼,是愛情嗎?那時候的我剛剛從一場乏味的戀愛中退身,雖然那是我的初戀,但是並沒有在我的記憶中留下多少痕跡,更不會給當時的我造成什麼情感創傷。

 

我和他是大學同學,我們原本是很要好的朋友,後來也許是為了填補彼此的愛情空白,我們以男女朋友相稱,徒有其名而已,除了一次接吻,我們之間什麼也沒有發生過。大學畢業後他回到老家工作,我們也就這樣輕鬆地分離了。說白了,那隻是逢場作戲的一場愛情遊戲。

 

  可是,那個夏天的我卻突然一下子產生了一種強烈的孤獨感,我渴望讓別人了解自己,也對他人的生活感到好奇。迷上了網絡聊天之後,我感覺到了一種前所未有的自由和快樂。在現實中,我是個相貌平平的女孩,沒有張揚的個性,也沒有傲人的身材,雖然有不少人喜歡我隨和恬淡的性格,也有一些男生追求我,但是我理想中的男人一直沒有出現過。可是在網上,我享受到了被男人寵愛的快樂,總會有陌生男人向我獻殷勤,企圖用一些甜言蜜語俘虜我的心。我居然也學會了在男人中間周旋,說一些曖昧不明的話,有時候甚至會講一些言不由衷的話,以此來滿足那些有企圖的男人。那時候的我樂於此道,像一隻在花叢中翩翩起舞的蝴蝶。我從未想過要在那虛擬的空間駐留,更沒有想到會因此而深陷情感漩渦。

 

  一個深夜,一個網名叫“螢火蟲”的男人吸引了我,他的話語中透著滄桑和玩世不恭的味道,似乎這世界上沒有什麼東西能吸引他的目光,他是個頹廢的、傷感的男人。後來他告訴我他深愛的女人兩年前死於一場車禍,從此他陷入了永失我愛的悲苦境地,於是他選擇用酒精和女色來麻痺自己痛苦的心靈。這個男人就是李俊。
我不知道我是怎麼漸漸迷戀上李俊傷感頹廢的氣質的,按理說我這樣一個按部就班的平常女子是不會喜歡上這種男人的。難道真的應了那句俗得不能再俗了的老話--“男人不壞,女人不愛”?或許是吧,愛一個人好像真的不需要理由。

 

  從此,我的生活中就多了一份期待,多了一種難以言喻的奇妙幻想。於是,每天我都早早地在網上等待李俊的出現,我的心情會隨著他的言語而發生微妙的變化。他心情不好的時候,我也會不快樂;當他活潑幽默的時候,我的心情就會變得非常好。看著他的文字,我會不由自主地去想像他當時的表情。每天醒來時我會想,他是不是也起床了?他現在幹嘛呢?總之,我的生活裡突然多了一種未曾有過的關懷,多了一種習慣--想他的習慣。愛是不是就是這樣產生的?愛是不是就是一種想念的習慣?當我感覺到我的生活裡有他沒他完全是兩樣時,我知道自己已經愛上了他。

 

  那他呢?不久後他在網上說他陷入了和我一樣​​的狀態,總是不經意地想起我,並且想要靠近我。可是,他說這是不現實的,因為這只是在網絡中的感覺,現實是不一樣的。在網絡上,僅僅用文字來感受著彼此,自然會多幾分神秘,多許多浪漫,但是現實中的愛情卻是功利的。他對此解釋說,愛情絕對是有條件的,即使不是因為錢財相貌,也可能是因為身材氣質等等因素,他說他不會愛上一個不符合其條件的女孩,即使她很愛很愛他。當時看著他的話,我的心裡有了一些自卑,我想我這樣一個相貌平庸的女孩是不可能符合他的條件的。我的理智告訴我,我和李俊是沒有未來的。

 

  原以為自己會就此淡忘,並希望自己能夠滿足於與和他做一對網絡鴛鴦。但是我做不到,我渴望更靠近他,更多了解他真實的生活,我甚至渴望能成為他的女人,不管他是否喜歡。他也一樣,他說他也不能抑制對我的渴望。於是,我們開始“策劃”一些現實的事情:他說先互相發相片,如果彼此還能接受的話就見面;如果見面有感覺的話就開始真正地談戀愛。

 

  我的回答讓我自己也感到驚訝,我說不管見面的感覺怎麼樣,我要把我的第一次給他。的確,我當時就是那麼想的,並不是一時衝動才說的話。我認為女人的第一次應該給自己第一個愛上的男人,否則將會是一種莫大的遺憾。在我當時看來,這僅僅是一個禮物,是給所愛的男人,也是給自己的一個珍貴禮物,是值得一輩子去回味的記憶。他對此卻堅決不同意。他說他不喜歡和處女做愛,因為那是一件殘酷的事情,那整個過程都會讓他感到傷痛。其次,他說如果我把我的第一次給了他,但他又不能好好愛我的話,那我將會因此受到莫大的傷害。他還說他有過這樣的經歷,所以不會再犯相同的錯誤。

 

  雖然後來我們沒有再說起做愛的事,但是我卻已經暗暗做了決定:不管怎麼樣,我要把第一次給他。

 

  後來,我們互相發了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安,因為他的樣子很帥很有魅力,我擔心他會看不上我這麼平凡的女孩。我給他發過去的相片是我精心挑選的一張藝術照,感覺會給別人留下一個好印象。儘管如此,我還是有些自卑。發完相片後我就一直忐忑不安地等待他的評價。兩天過去了,他沒有在網上出現,我不知道他是不是對我的相片不滿意,我擔心他將從此在我的生活中消失。那兩天我心情極度糟糕,自卑感把我擊潰得一塌糊塗。

 

  第三天,我終於在網上看到了他。他一看到我就連說了好幾個抱歉,他說這兩天工作特別忙,沒來得及看信箱。後來他問我收到他的相片沒有,對他的樣子滿意不滿意。我說感覺還不錯。其實我更想說的是,我對他的相片十分十分的滿意,但是我覺得女孩子在這個時候是應該表現得矜持一點的。然後我沒有底氣地問他是不是看了我的相片。他說看到了,感覺也還不錯,他還說我長得像他小時候暗戀過的一個英語老師。坐在電腦前的我這時候終於長出了一口氣。那天我們的心情都特別的好,並約好了見面時間和地點。

 

  見面那天我花了兩個多小時把自己精心打扮了一番,在衣櫃裡挑了一件我最喜歡的粉色連衣裙。我趕到我們約定見面的那家商場門前,他好像還沒有到,我站在那裡等待著他的出現,心情特別緊張。幾分鐘過後,一個身材高大的男人走到了我身前,一臉坏笑地看著我。我突然反應過來,他就是李俊。和相片比起來,現實中的他更加帥氣。看著他充滿陽光的笑臉,讓我難以聯想起網上那個頹廢傷感的男人。

 

  我不是善於交際的女孩,和陌生男人第一次見面難免會有些尷尬,不過很快氛圍就有所好轉了。他很善談,話語幽默,和他聊天讓人感到輕鬆。後來,我們一起吃晚飯、逛街。在路上我像戀人一樣地挽著他的胳膊,他看了看我,臉上依舊掛著那壞壞的笑。他不介意我對他的親密舉動,這在我看來就是對我有了好感。
當時我心中萬分欣喜,但是不久,我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上,他笑著問我願不願意做他的妹妹。妹妹?我驚訝地看著他的表情。他拍著我的腦袋說,大家以後還是做好朋友吧。然後他就沒有再說什麼。那一刻,我失落、自卑之極。我問他是不是對我沒有感覺。他沒有馬上回答我。沉默許久,他說,交往一段時間再說吧。

 

  這就是我和他第一次見面時的情景。當時我能感覺到他對我沒有太多的感覺,頂多也只是和我聊得來而已,談不上喜歡,更不用說愛或者迷戀了。事到如今,我仍然認為他始終沒有愛過我,雖然我把我的第一次給了他。

 

  “男追女如隔山,女追男如隔紗”。我想這就是在我們交往三個月後李俊答應做我男朋友的原因。雖然我不是一個有心計的女人,但我相信我的執著是能打動他的。第一次見面以後我灰心喪氣過,也想就這樣做普通朋友算了。但是我不甘心,因為我愛他,愛得太深了,我想退出也已經晚了。那天回家之後我對自己說:即使是喪失做女人的尊嚴,我也要和李俊生活在一起。從那天開始,我每天都會給他打電話,在生活上關心他。後來每次見面的時候我都十分主動,或者說得難聽點,我在有意勾引他的。

 

  兩個月後的一個晚上,李俊突然主動打了我的手機,這在以前是沒有過的,從來都是我打他電話。他電話裡的聲音十分低沉,他說他正在一個酒吧里一個人喝酒,心情很不好,問我能不能過去陪他。我問了酒吧的地址就出門了。

 

  也許是出於感激,也許是因為酒精的作用,那天他第一次吻了我。那不是我的初吻,但是我至今都還記得那纏綿的柔情。接吻過後我倒在了他懷裡,我喃喃地說要做他的女人,如果不答應的話,我就立刻從他家裡走出去,並且從此不再在他的生活裡出現。他猶豫地看著我,叫我別鬧了,他說他不能那麼做。我委屈地掉下了眼淚,然後神情黯然地躲避他的目光。

 

  他抱著我,安慰我,要我別生他的氣。看著他憂鬱的目光,我心中激動萬分,猛然抱著他,激情蕩漾地吻著他。我能感覺到,那熱烈的吻讓他失去了主張。我撫摸他的身體,輕柔地解下他的衣服,然後把自己身上的衣服全部褪去。他神情激動地看著我赤裸的豐滿身體,於是,我們倒在了沙發上。

 

  時隔三年,我依然記得我第一次做愛時的全部細節,雖然只是短暫的幾分鐘(他怕弄疼了我),但我後來卻很多次用了很多時間去回憶。一個女人能把第一次給自己深愛的男人是再幸運不過的事情了,即使他並不愛我,我依然覺得這是我生命裡最美妙的一段記憶。即使他從未對我說過一句“我愛你”,但我覺得這對我來說已經足夠了。從那天起,我就對自己說,從此以後,我是李俊的女人,不管他身在何方,不管他是不是在乎我這個女人。

 

  從那天開始,我和李俊的關係有了一段並不漫長的蜜月期。那些日子我們每天都會見面,他會主動給我打電話,關心我的生活,並教剛參加工作的我學會如何為人處事。我對他自然是更加地迷戀,那時候我滿腦子想像的都是我和李俊的美好未來。那時候我確實是個幸福的小女人。這樣的狀態持續了一個多月。但是後來他還是離開了我。

 

  一天晚上他打來電話,說大家還是分手吧。他的理由是公司要派他去上海負責一個大項目,僅此而已。我知道這只是他的藉口,也許是為了不傷害我,他無法直接說他不愛我的事實。我知道他並不愛我,他的心早就隨著那場車禍一起被他前女友帶走了。我問他這是不是和我分手的真正






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